Uma história de sucesso

Texto original: Pedro Ivo Resende


Algum débil mental, destes que vestem o cachorro com casaco em dias frios, teve a brilhante idéia de reunir a velha turma do colégio dez anos depois. Prepararam uma quadra de queimada para as meninas, mas nenhuma delas se dispôs a jogar. Quer dizer, a Renata até que se empolgou com a idéia e surgiu com uma bola debaixo do braço. Mas aí alguém se lembrou de que ela só tinha estudado com a gente por três meses, se mudando com os pais pra Belo Horizonte antes do primeiro semestre. Tecnicamente não fazia parte da turma.

- Tirem ela daqui.

Três homens cercaram Renata e a arrastaram pra fora da festa. Eu aproveitei a confusão para puxar conversa com a Marisa, a nossa "garota-mais-bonita-da-classe". Deus, ela continuava linda.como seus esforços não trouxeram resultado, Marcelo Belloti apelou para um truque sujo.

- Bons tempos aqueles, hein, Marisa.
- É... Olha, segura aqui a minha empada que eu vou ali no banheiro e já volto.

Fiquei segurando aquele salgadinho por uns quarenta minutos. Alguém depois me disse que ela escapou pela janelinha do banheiro, pulou do play para a garagem e voltou correndo assustada para casa. Guardei a empada no meu bolso e fui pro salão de festas, dançar aquelas músicas manjadas dos anos noventa, tipo Sandy e Jr. E como nunca fui muito bom de dança, fiquei encostado na parede, estalando os dedos e fazendo "whooooo"s.

- Digi dig digi boy "puboy"...
- Whoo!
- vem brincar comigooo...
- Whoo-hooo!

Depois de algum tempo um sujeito barbudo apareceu e cochichou algo no ouvido do DJ, que abaixou a música e veio falar no microfone:

- Pessoal, pessoal... [barulho de microfonia] Atenção: os "whooo" e "whooo-hooo"s foram proibidos na pista de dança. Para que ninguém se sinta prejudicado nós reservamos a salinha do depósito, com um radinho de pilha, para o os adeptos do "whoooo". Obrigado.

Procurei pela salinha e, quando a encontrei, vi que estava lá o Leleco, um dos meus melhores amigos.

- E aí, Leleco, quanto tempo!
- Fala, rapaz.
- Que surpresa te encontrar na sala dos "whooo-hoo"s! Vamos cantar e nos divertir pra cacete, hein?
- Peraí... Sala dos whooo-hoo´s? Eu tava conversando sobre matrix com um pessoal lá no pátio e me disseram que aqui ia acontecer uma convenção sobre ficção-científica, depois um jogo de RPG.
- Ahhnn, sim. Bem, tchau então.
- Peraí, aonde você vai?
- Me teletransportar.

Apesar de não ter sido um adolescente muito popular, hoje em dia as coisas eram diferentes. Não podia ficar ali perdendo tempo com o Leleco. Precisava me enturmar com o pessoal do pátio e mostrar para eles como eu mudei.

- ... um contrato de U$ 100 milhões com essa firma alemã.
- Boa noite, macacada!
- Quem é esse?
- Não conheço.

Uau, toda a elite da turma estava lá. Inclusive o Marcelo Belloti de Almeida, ou MBA, capitão do time de futebol americano da nossa escola e agora um empresário de sucesso. E tinha mulheres em volta, dezenas delas! Enquanto euainda estava no 30° periodo de engenharia, morando na casa dos pais.

- Pô, Marcelo, sou eu.
- Não converse diretamente comigo. As pessoas podem nos ver. Fale antes com esse cara.
- Tá... Ei, diz pro Marcelo que tenho guardada lá em casa a Exame. Aquela em que ele aparece na capa, pulando carniça com o Jack Welsh.
- Eu não falo nada.

A roda de conversa se fechou e eu fiquei de fora. Me afastei um pouco e sentei em cima de um criado-mudo, onde pude escutar belas histórias sobre o countryside inglês e a ascensão dos vinhos californianos no mercado internacional. E se você prestasse bastante atenção poderia ouvir. Ouvir o tique-taque dos relógios Rolex. Aquilo foi me dando nos nervos. "Aspen", tique-taque, "cuecas de seda", tique-taque, "muzzarela de búfala", tique-taque. Não agüentei e explodi:

- Seus putos!! Vocês se acham o máximo, não é? Sempre se acharam. Ficam aí arrotando caviar e vindo com esse papo de Chiquinho Scarpa. Pensam que são os fodões da festa. Mas deixa eu contar um negócio pra vocês: eu sou o sujeito mais bem-sucedido, inteligente e culto daqui!

Toda a roda de conversa se entreolhou, tentando entender o que acontecia ali. E logo quando uma mulher estava prestes a se dirigir à minha pessoa, provavelmente com uma crítica embasada e construtiva, eu emendei:

- E eu vou provar tudo isso entrando dentro dessa porra de criado-mudo!!

Houve uma comoção geral. Todos começaram a me cercar, enquanto eu tentava caber dentro daquele móvel minúsculo com todo meu peso. Empurra daqui, espreme dali. E para a surpresa deles, eu realmente consegui entrar no criado-mudo. Minha cabeça tinha ido parar numa gaveta e meus braços pendiam pra fora. As mulheres estavam fascinadas com aquilo. Me achavam exótico, excêntrico, compacto. Nunca tinham visto isso no catálogo de móveis da Macy´s. Queriam me levar para casa. Já o MBA ficou transtornado com a cena. Não se conteve e começou a chutar o móvel.

- Saia! Saia daí, seu pequeno demônio!

E eu ali, protegido dentro daquele pequeno ninho, seguro da minha inteligência, de toda minha vasta cultura. O móvel balançava, mas não a minha auto-estima. E Largou uma nota de cinco reais no chão. Por puro reflexo, saí de dentro do criado-mudo.

- Opa, o dinheiro é meu, vi primeiro!

Mas, ao contrário do esperado, MBA não desejava me agredir. Estava eufórico para que eu saísse dali de dentro e me transformasse, o mais rápido possível, no vice-presidente das suas empresas. Nunca tinha visto uma demonstração tão aguçada de criatividade e dinamismo. Subitamente me vi transformado no que sou hoje: um mega-executivo de sucesso. Minha biografia agora é contada em slides de Power Point mundo afora. Eu verto uma enxurrada de dólares diariamente, como numa violenta e doce diarréia. Daquela época de fracasso, pouco ficou. A única coisa que me mantém em contato com o passado é a Joana. Ela é uma das minhas criadas. É muda. De vez em quando eu também entro dentro dela, mas aí vocês já não tem nada a ver com isso.